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Riete a carcajadas (Cuentanos un chiste)

Lampara de aladino

Un arabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:

- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.

- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que todos estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe si yo tengo plata o no.

El genio suspira profundamente y dice:
- A ver..... dame ese mapa de mierda a ver que puedo hacer con el tema de la guerra...!!!

:bigsmile:
 
Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.


Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno....
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso.
Dios se molestó y le dijo:
- Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?


- Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki.
- ¿Y tú qué haces, hijo?
- Me bajo 2 puntos de carisma.
 
Gemelas tenian que ser...

[YOUTUBE]7_J-YwBzUb0[/YOUTUBE]
 
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una chica.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el trasero!!!.


jajaja que malo
 
COMO SER UN "JAKER" EN 10 MINUTOS O EN 10 LECCIONES BREVES

Estimado futuro "jaker":

1) En primer lugar tu no puedes llamarte de cualquier manera si te vas a dedicar a esto: no vale Pepe, Ramirez, Lucas o cosas asi. Debes elegir un "nick" apropiado como Kajjin, kOrLeOnE, BronKa, ViErNeS13, o similar.

2) Tu direccion de correos no puede ser tan vulgar como la mia. Debes buscarte algo acorde con el nick, y por supuesto mas falsa que una moneda de 30 duros, por ejemplo: [email protected] (nada de jerarquia .es, la tuya debe ser .com, .org, u otra similar de tu invencion (ejemplo de la vida real: "[email protected]"), aunque resulte que eres de Ceuta y uses el OUTLOOK EXPRESS.

3) Por supuesto tu no usas una computadora (joder!), ni un cerebro electronico (esto ni de co€a, por favor!), ni siquiera un ordenador. Lo tuyo es una "maquina" que corre bajo UNIX o LINUX. Como se te ocurra nombrar GUINDOS la cagaste pa toa la vida.

4) Tus mensajes (desde ahora "posts") al grupo, una vez redactados "offline" los repasas, quitas las Q y las cambias por K, asi como los sonidos CA (KA), CO (KO), CU (KU). No sabes la impresion de duro, de "halternatibo", de algo asi como a lo Santiago Segura, que da este toke!... Si ademas dejas caer que te encanta INTOZIKAZION EHTILIKA, JENOZIDAS HAGUERRIDOS... jo! eso ya es la hostia...

5) Tu "news reader" (o sea el programejo para leer estas tonterias) es la ultima version del "AGENT", debidamente crakeada, cuando tu no tienes ni pajolera idea de ingles y encima el co€azo de no saber como leches marcar, bajar, responder, eliminar... En fin, todo sea por el bien de la causa, con lo comodo que es el Netscape o el Outlook Express (spanish version, claro)

6) Por supuesto no se te ocurra pedir nada. Tu lo sabes todo (de momento). Cuando te consideren "guru" llega el momento de pedir el ***** del WINZIP o cualquier otra "merde" por el estilo diciendo que es "pa un kolega jili ke usa er Guindoz"

7) En alguno de tus post debes contar que una vez te colaste en un sistema como "root", "deduciendo" login y pasword, y que les dejaste una hermosa "huella" de tu paso (no vayas a decir que te cagaste, que tampoco es eso)

8) Ni se te ocurra decir que bajas soft de Paniagua, Tucows, Ethek, Shareware, y mucho menos de Microsoft (di siempre Mocosof, que mola un mazo). Tu esos sitios ni los visitas; te pasas horas en Islatortuga (aunque solo sea mirando extasiado la "home page"), Kanniball, o en el PGP (del que por supuesto tienes la ultima version). Antes molaba el Private Idaho, pero desde que el Keanu Reeves hizo la pelicula suena un poco amariconado, o sea por alli tampoco iras desde ahora.

9) Estas suscrito, por supuesto a todos los grupos 2600, warez, hacking, prehaking (esto no se como s'escribe) y ****ing (esto si), y por aqui solo vienes a dar algun consejillo que nunca es alabado ni valorado lo suficiente (snif...).

10) Contesta (manda "replys") a todos los post off topic que pidan algo como craks, drivers, ****** numbers... en el que aparezca algo asi como "Tu eres un lamer de mierda!", o "ke t den". Ah! olvidate de horterolas y cutremovil; tu no usas esas pijadas de "lamer", como mucho un GSM con "tarjeta de recarga tomatica, jejeje".

Al poco tiempo te habras hecho un nombre y ya puedes empezar a pedir lo que pide la mayoria. Veras que hay poco kacker a los que admirar, y que lo que abunda es un pu€ado de "marianos" que van por la vida presumiendo de no se que...

Saludos, sus y a por ellos. O'F
 
:D:D Muy bueno...Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro...

- Me he separado de la mujer

- Y quién se queda con los niños??..Pregunta el otro

- Pues el que se haya quedado con más bienes de la separación..

- Tu mujer se queda con los niños--

- Pues no, el abogado....:D:D
 
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol
viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol
pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal
iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una ****...

- Si, pero ¿qué ****? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su **** madre?
 
Microsoft se sorprende de que las cosas salgan bien...

screenshot0841.jpg


:21:

Saludos!!!
 
jajajajaja, ostras, que bueno! jaajajjajajajaja , muy bueno tronco. xDDDD
 
Va una señora al médico y le dice : déme algo para que mi marido se ponga como un toro
El doctor le contesta: bájese la falda y empezaremos por los cuernos
 
Última edición:
Un poquito de humor visual:



Saludos!!!
 
JAjajajajjajajaj, muy buenos. La verdad que con el del ipad la han clavado.
iphone_vs_piedra.jpg

Un saludo!
 
Un chiste realmente malo.


Caperucita Roja vendía empanadas y Peter Pan...
 
a ver una pregunta : cómo se llamaba la mujer del que inventó el chupachus?
 
Me he partido la caja con este vídeo, pelín machista, eso sí :2:

[YOUTUBE]SEVU-YLpM8A[/YOUTUBE]

Saludos!
 
Jajjajajajajaj, muy bueno, la verdad que no tiene desperdicio.
 
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