Riete a carcajadas (Cuentanos un chiste)

[XALIAS]

Cuantas Versiones de Windows Conoceis????, pues si no os acordais de las que existen aqui un recordatorio:

[YOUTUBE]VKXXX-XdumY[/YOUTUBE]

Con musica de los inicios y to e.... jejejeje

Alguien tiene serios problemas..... con un hacker ?

El pantallazo azul más grande del mundo.

Se produjo en unos grandes almacenes de una ciudad canadiense de Toronto.

La tienda en cuestión "The Bay" posee varias pantallas gigantes en sus pantallas, gestionadas por lo visto por Windows.

Lo que se puede hacer con el Photoshop y harta imaginaciòn.

Es solo un mero ejemplo en video de muchos otro, la verdad es impresionante.

[YOUTUBE]SxjimHOj5ik[/YOUTUBE]

Saludos.

 

[dunanea]

Pregunta del Fiscal:
¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su **** familia, en la perra de su madre y en el hijo de **** de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del Acusado:
No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

 

[JPVM]

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda goma (cruda, guayabo o similar). La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos Los músculos del cuerpo, la garganta
más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. (imagínenselo)

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la en******ada de su vieja

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de
cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado...

... el tipo anonadado, por no decir apendejado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de MI vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'...
'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado
Estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas
después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti
Te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo
Que te lo sirva y que esté pendiente de it, Te dejo un beso con todo MI
Amor.

Tu esposa que te adora '




El hombre no daba crédito a sus ojos.

Bebió con deleite Las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta pasando?'...

¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... Era la goma???

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'...

'Llegaste a Las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; Le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que MI mamá acababa de comprar, te measte en el closet creyendo que era el servicio sanitario.

Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste dormido... sin sentido. Tuvo que despertarme MI mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

Y ... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿ por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'

A lo que responde el hijo:

- 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones vos gritaste:



'¡¡¡QUIETA PERRA!!! SOY CASADO!!!'



2 antiacidos: $0,50 colones
2 Cervezas frías: $ 2 colones
Caldo con sopa : $ 0,75 colones

Decir las palabras correctas en el momento preciso...

NO TIENE PRECIO !!!


.

 

[matiu]

el cura granaino

para mi es muy bueno espero que nadie se ofenda por el saludos
[YOUTUBE]IQYPIP74ycY[/YOUTUBE]

 

[indy]

Hola a tod@s.

Esto no es un chiste propiamente dicho, aunque hay que reconocer que guasa no le falta a la cosa.
Resulta que en Japón, con una mala idea tremenda, no han tenido mejor idea que sacar un papel higiénico basado en Windows Vista, una imágenes:

Vía: Noticias3D

Se me ocurre algún que otro comentario relacionado con agujeros de seguridad, etc..., pero me los voy a ahorrar

Saludos!!!

 

[dunanea]

Sistema meteorológico
En Venezuela existe un sistema meteorológico, que no depende de una batería y cumple con las funciones básicas de un sistema actuales.

¿De qué sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres que deberían encontrar cuatro razones para justificar el género del ordenador. El resultado fue el siguiente:



El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.

2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.

3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es un problema.

4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.



El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador entiende su lógica interna.

2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.

3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.

4- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

 

[dunanea]

Resultados curiosos con Google-Voy a tener suerte.
Las siguientes búsquedas en Google con la opción “Voy a Tener Suerte” tienen un resultado curioso

un mecánico serio y fiable
un aparcamiento
una razón para esta barbarie
un candidato convincente
una vivienda digna a un precio razonable
un trabajo digno con un sueldo decente
encontrar a Bin Laden
Armas de Destrucción Masiva (ADM)
responsables del desastre del Prestige
encontrar a Wally.

 

[XALIAS]

Recordais cuando os empezo.....

Recordais cuando os empezo a picar la curiosidad por el sexo opuesto??? y a que edad????

Pues aqui os traigo dos videos, haber con que situacion os identificais....

[YOUTUBE]4wnShj_q4Oc&feature=related[/YOUTUBE]

[YOUTUBE]vYrvFhTaDi0&feature=related[/YOUTUBE]

Hay que ver que curiosos o listos heramos de crios.......

Salu2.

 

[indy]

Ésto podría ir en el apartado de hardware, pero a mi me parece mas un chiste que otra cosa.

Tienes por algún rincón de casa un microondas que no utilices; estás aburrido, muy aburrido........

Ojo al fondo de escritorio de la primera imagen :bigsmile:

Vía: Noticias3D

Saludos!!!

 

[sakros]

Jajajajaja! Tienes razón, hay que estar muy aburrido.

Saludos!

 

[indy]

Hola a tod@s.

Que tienes roto el microondas( por seguir con el tema anterior ), pero tienes unas ganas horribles de comer palomitas, no te preocupes, aquí está la solución:

[YOUTUBE]kAd0aWxs7kQ[/YOUTUBE]

Saludos!!!

 

[dunanea]

Que tienes roto el microondas( por seguir con el tema anterior ), pero tienes unas ganas horribles de comer palomitas, no te preocupes, aquí está la solución:

Realmente practico,quien necesita microondas teniendo móvil?

 

[sakros]

Hola!

Bueno, un chiste más:

Érase una vez en una fiesta en la que un político bebió mucho y se quedó borracho. Entonces vio a una persona toda de negro, se acercó a ella y le dijo: A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza. La persona molesta le dijo: Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

xD

Saludos

 

[lolo]

Este chiste se llama EL ESPEJITO

Va un tio por la calle y de pronto ve en el suelo una cartera, la abre mira y dice, joder a este tio lo conozco yo, pliega la cartera y se la guarda en el bolsillo del pantalón al, momento antes de entrar en su casa otra vez mira y abre la cartera y dice claro este es el que estaba enfrente de mi en la peluquería, vuelve a cerrar la cartera y se mete en casa. No hace mas que entrar en casa y otra vez mira la cartera todo intrigado, claro, claro es el mismo.
Total que su mujer nota algo raro y le dice eso que es? no nada le contesta el marido. Al rato,
Juan aqui tienes la cena puesta, total cena y al terminar le dice a la mujer, me voy a la cama, estoy muy cansado, está bien le contesta su mujer.
Al buen rato la mujer que estaba intrigada y deseando averiguar que es lo que se habia metido en el bolsillo del pantalón y éste ya estaba roncando, va coge la cartera la abre y exclama, claro ya me lo figuraba yo una tía, me la está dando con una tia joderrrr y que cara de **** tieneeeeeee.

 

[lolo]

Este es un cateto de pueblo que se va a la capial a ver los toros.
Mira los precios en la taquilla y me cagon que preciosss, barrera 50€, contrabarrera 40€, tendido de sol 5€ pues bueno deme una de sol bien baratica.
Total que allá va y se mete en el tendido de sol y no veas al rato la solanera, sudando como un bendito.
Mientras el torero, dando fabulosos pases y toda la gente !olé! !olé! y el cateto estaba ardiendo de calor, al momento se levanta uno de atrás y empieza a vocear fuerte, ¡muy bien que le den la vuelta al ruedo!, ¡que le den la vuelta al ruedo! y el cateto que oye esto se da la vuelta y le dice, eso eso y así me dará la sombra.

 

[sakros]

Hola!

Mira, vi este y decidí ponerlo.. XD

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos coches quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas.
Después de, con dificultad salir de sus coches, la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre... Que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Sólo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conozcamos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
- Estoy completamente de acuerdo con usted - replicó el señor -, esto debe ser una señal de Dios. La mujer continúa:
- Y observe esto, he aquí otro milagro: mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
- ¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Saludos!

 

[sakros]

Buenísimo:



Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte
que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti
estos siete años, y sin embargo
no puedo decir nada bueno que me
haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido
un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme
que habías renunciado al
trabajo y eso fue lo último que
pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y
no mencionaste nada acerca
de mi corte de pelo, ni del arreglo
de mis uñas; cociné tu
comida favorita y hasta estrené un
nuevo camisón, pero tú,
llegaste a casa, comiste en dos
minutos y te fuiste directo a
la cama después de ver el partido
de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni
tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya
no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y
te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu
hermano y yo nos mudamos a
Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Firmado,
Tu Ex-esposa.


Querida Ex-esposa:

No sabes qué alegría me ha causado
recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado
casados siete años, aunque
eso no significa que hayas sido una
buena mujer; todo lo
contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de
fútbol para tratar de ahogar
el aburrimiento que me causan tus
constantes quejas y malas
actitudes.
Qué pena que no funcionó nuestro
matrimonio, porque yo te
amaba.
Claro que noté que te habías
cortado el pelo, y la primera cosa
que me vino a la cabeza fue:
¡¡¡Joder, si parece un
hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que
si no puedo decir algo bueno de
alguien, es mejor no decir
nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito,
debes haberme confundido
con mi hermano, porque yo dejé de
comer cerdo hace casi siete
años.
Me fui a dormir cuando te pusiste
ese camisón, porque la
etiqueta con el precio todavía
estaba pegada a la prenda y recé
pidiendo que fuera coincidencia que
mi hermano me pidiese
prestados 50 euros esa misma
mañana, cuando la etiqueta marcaba
49,99.
No obstante, y como todavía te
amaba, pensé que podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando
descubrí que había sido el
único acertante de la loto de diez
millones, renuncié a mi
trabajo para tener todo el tiempo
para ti y, además compré dos
boletos para Jamaica. Pero cuando
llegué a casa, tú ya te
habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón,
eso creo.
Espero que tengas la vida que
siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la
carta que me dejaste, no
recibirás ni un céntimo, así que
cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te
comenté esto antes, pero mi
hermano,Carlos, cuando nació, se
llamaba Carla. Confío en que
esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!

Saludos!

 

[nanisdfar]

Naturaleza sabia pero tecnología ayuda

Estimad@s:

Cuando la naturaleza provee a la tecnología solo le queda mejorar lo que hay. En este caso las NTIC estan al orden para mejorar la "conección"

[YOUTUBE]f6BrTH4spXc[/YOUTUBE]

 

[JPVM]

Durante las largas jornadas de estudio en la biblioteca hay quienes desarrollan una imaginación prodigiosa y discurren la forma de pasar un rato agradable.

En este caso, una broma con el sonido de los ordenadores. A quien recibió la broma, mucha gracia, quizá no le hiciera, pero quienes estaban a su alrededor tuvieron una anécdota graciosa que contar.

(imprescindible sonido)

[YOUTUBE]PLElj2B4O0s[/YOUTUBE]

 

[nanisdfar]

Cura nuevo

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
•La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC. y su banda".
•David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el ****.
•No nos referimos a Judas como el "garca'".
•No debe tratar al Papa como "El Padrino".
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
•Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
•Y LO IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente, El Arzobispo