Riete a carcajadas (Cuentanos un chiste)

[dunanea]

Locos
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

 

[NoNiX]

Yo en su dia me rei mucho , y que mejor que ponerlo aqui
Video

Que originalmente viene del programa de TVE2 muchachada nui, un programa muy friki , pero que a la vez me hace mucha gracia.

Video original

Aio

 

[Lagoa]

Uno un poco malo:

Se abre el telon y aparece un pueblo con el límite de velocidad mas bajo de toda España
Se cierra el telón,como se llama el pueblo?

Benavente

 

[dunanea]

Este no es muy bueno, pero los hay peores

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. De golpe se tropieza con ella, cae y muere. ¿Cómo se llama la película?

"Mortal Kombat"
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Había un hombre tan tonto, pero tan pero tan tonto que se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre

 

[XALIAS]

Chiste de la monja (Audio MP3)

el otro dia me pasaron este chiste para el movil y me parecio super gracioso si no Opinad:

Chiste de la Monja

Siento no poderlo embeber, no se cual servicio al estilo del Youtube y demas realiza lo mismo pero con MP3.

Saludos.

P.D.: para el que no pueda descargar el Audio Mp3 he echo una transcripcion mas o menos fiel al Archivo de Audio, Aunque recomiendo encarecidamente que os lo descargeis porque la forma de contarlo que tiene el chabal es para descajonarse:

Un Cura se pone a echar un sermon, y dice el cura:

¡Queridos hermanos! esta mañana paseando he sido testigo de un suceso que aun me tiene conmocionado y no puedo por menos que contaros...

Una monja iba acompañada de sus alumnas, cuando vió a un hombre, *******, boca arriba, con sus organos genitales al aire y la monja para evitar que las niñas lo viesen, se levantó la falda y se sentó sobre El.

La monja, al ver que algo se le metía, alzó los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria, y decia la monja:

Ay San Aniceto ¿qué es esto que me meto?
Ay San Armando ¿qué diablos me está entrando?
Ay Santa Teresa, vaya cosa más tiesa
Ay Santa Maria, esto yo no lo sabia...
Ay San Carvajal, de aquí no me voy a bajar
Ay Santa Marta, esto mide una cuarta
Ay San Mateo, creo que aquí me quedo
Ay San Gaspar, que bueno es **ll@r
Ay San Generoso, esto si que es sabroso
Ay Santa Victoria, estoy llegando a la gloria
Ay San Angulo, como me tiembla el ****
Ay San Crisendo, creo que me estoy corriendo…

Las alumnas sorprendidas viendo a la monja clamar al cielo, se acercaron, el hombre intentó levantarse, la monja abrió los ojos y gritó: ¡¡Ay San Renato.. si me la sacas te mato!!


Saludos.

 

[dunanea]

El español, el francés y el alemán que se encuentran con Jesucristo

Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es jesucristo. Anda ya, cómo va a ser ese Jesucristo? Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres jesucristo, verdad? y le dice jesús: s�, pero no se lo digas a nadie. El francés exatasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidada desde hace años. Y jesús lo toca y lo cura. El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado. Se levanta rápido el alemán y le dice a jesús: por favor cúrame la espalda, y jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa. Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español: cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja.

 

[dunanea]

Depende

Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:

Haber Pepito: ¿Cúanto es dos mas dos mas dos?

Depende profesor, porque si los numeros están horizontales son 222 y si están verticales son 6.

Ahhh... muy sabio eres no??

Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... depende profesor.
¿Cómo que depende?

Depende porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, sólo que sean lesbianas.

Eres un hijo de ..... Pepito!!! !!!!

DEPENDE PROFESOR!! PORQUE SI SOY HIJO DE MI MAMA.... NO. PERO SI SOY HIJO DE LA SUYA.. SI.

 

[dunanea]

El tiempo pasa...


¿Alguna vez inocentemente has visto a tus ex compañeros de escuela y pensado: seguro no me veo tan viejo?.

Entonces este te va a encantar.

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y me acordé de un chava de pelo oscuro, muy bien formada y simpática, compañera de clase en bachillerato hace poco más de 40 años. ¿Sería la misma chica que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, esta mujer era canosa, y tan arrugada que estaba muy vieja para ser mi compañera............¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había estado en la Preparatoria de la UNAM
Si, si contestó orgullosa.
-¿En qué año te graduaste? -pregunté-.
- En 1967, ¿por qué preguntas?
- ¡ESTABAS EN MI CLASE! -exclamé-.
Me miró de cerca y luego esta fea, vieja y arrugada triple hija
de ............... me preguntó:

-¿QUE CLASE DABAS?

 

[NoNiX]

Va una madre a abrir la nevera y de repente se encuentra a su hijo dentro.

Madre: ¿Pero hijo que haces en la nevera?
Hijo: Es que me ha dicho papa que soy la leche.

En fin...

Estos son 2 tontos y le pregunta uno al otro:

- ¿Que tal llevas el puzzle?
- Pues mal, porque llevo 3 semanas y aqui pone para 4 o 5 años.

Me he comido una krusty burguer hoy, perdonar mi mal humor xD.

Aio

 

[dunanea]

Lo que viene a continuación son una serie de mensajes reales que se han publicado en varias parroquias. No tienen desperdicio

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan también a sus maridos.

Me pregunto cuanto pedirán por una marido de segunda mano o viceversa.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

No vaya a ser que se piensen que son alguien si entran por la principal.

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Pero volverá en Septiembre.

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

Las mujeres y el alcohol van aparte.

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Se busca friki

Lo mejor de todo es que no es una coña. Este cartel podía verse en el Parque Tecnológico de Andalucía, en Málaga. Estoy por llamar yo al teléfono

 

[dunanea]

Y si alguién se tira por un pozo, ¿tu también lo harías?

 

[XALIAS]

Auriculares de fabricación casera

Este invento es una mezcla de la forma de llevar los "radiocasetes" al hombro cual rapero y el típico señor mayor que va por la calle con la radio en la mano sin auriculares...

Fijense en lo acolchado que está para evitar rozamientos...

 

[suguru]

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y el tío que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión, y el hombre de la capa roja le dice:


- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?





El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío, con una capa azul, y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada, que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:


- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello?..Anda quita de aquí..





El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío, con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:


Tu, maricón de la capa verde!!!! ¿qué quieres?
Y el hombre contesta:

- Para empezar, los papeles...

:santa6::santa6::santa6:

SALU2...

 

[XALIAS]

Felicitaciones Navideñas y Año nuevo SMS.

Ahora en estas fechas y todos felicitamos hoy por hoy el que puede por telefono, otros en persona y como nuestros queridos SMS, pues para que nos podamos felicitar riendonos aqui os traigo unas ideas para las Felicitaciones via SMS:


* Papa Noel se ha vuelto loco,se ha follao a los renos a los enanos y al ke tiene el movil en la mano.HO,ho,ho....!!Feliz Navidad!!

* q si paz, q si amor, q si salud... ala ******!! yo t deseo: polvos increibles,orgasmos inolvidables y pedos memorables!!
FELIZ NAVIDAD FELIZ 200*!!

* Festeja con champan y tu año sera genial
Con uvas y buen vino tu año sera divino
Pero si quieres un año estelar no te olvides de ******.

* Has sido selecionado para tirar del trineo de Papa Noel, en breve pasara un elfo por tu casa para medirte los cuernos, Feliz Navidad.

* Conozco a tanta gente como yo, gente lista, sexy, guapa y con dinero que comienzo por los pobre, ***********s, pu*t*ros, alcoholicos y degenerados. Disfruta de las buenas compañias y de las cosas buenas que tenemos estos dias, feliz navidad!!


* Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas… Feliz 2007

* El puticlub LOS PINOCHOS le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarron"

* Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google

* movistar le desea feliz navidad y le regala una noche de sexo. envia un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el c**o y nosotros le iremos llamando.

* Carta de un estraterreste:
Querido terricola:
soy un estraterreste de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momento me he convertido en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo el dedo por el **** se que te esta gustando por qu estas sonriendo. por favor enviame a otras personas por que en verdad ando buscando mas culos y deja de reirte que se van a dar cuenta. felices fiestas y prospero año 200*

* CUBATICA NUESTRO QUE ESTAS EN EL VASO

A TRAVES DE LA BOCA ABRETE PASO,

SANTIFICADOS SEAN TUS GRADOS

VENGAN A NOSOTROS TUS EFECTOS,

HAGASE TU VOLUNTAD ASÍ EN EL BAR COMO EN EL PUB

EL PEDO NUESTRO DE CADA NOCHE DANOSLO HOY,

PERDONA NUESTRAS MEZCLAS ASÍ COMO NOSOTROS PERDONAMOS EL GARRAFÓN,

Y NO NOS DEJES BEBER BUKLER SNI ALCOHOL,

MAS LIBRANOS DEL BITTERKAS.... AMEN.

FELIZ NAVIDAD

:xmassign2::sleigh::xmassign2:

 

[dunanea]

Un abogado se lía con su secretaria y la deja embarazada. Como no quiere que se entere su esposa, le dice a la secretaria que no se preocupe, que él correrá con todos los gastos, pero le pide que se vaya a parir fuera de España, a Italia, por ejemplo.

Antes de marcharse, la secretaria le pregunta al abogado como debe comunicarle que ya nació el bebé, y el abogado le responde: tan solo tienes que enviarme una postal y escribir al dorso la palabra 'spaguetti'.

Unas semanas después, la esposa del abogado lo llama al despacho y le dice: Querido, acabo de recibir una postal muy rara de Italia, y la verdad es que no sé lo que significa.

No te preocupes, cuando llegue a casa te lo explico, le dice el abogado a su esposa.

Cuando el abogado llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. LLega una ambulancia y se lo lleva al hospital. Allí, el médico le pregunta a la esposa si sospecha que es lo que le pudo producir el infarto a su marido. La esposa saca la postal y se la entrega al médico, que le dá la vuelta y lee: spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti y spaguetti, tres con salchicha y albóndigas, y dos con almejas.

:santa6:

 

[NoNiX]

Prefiero no decir nada, es mas gracioso si lo veis y no sabeis de que va.

[YOUTUBE]3fR6ynoXag4[/YOUTUBE]

Aio

 

[witzi]

jaja que bueno el video Nonix

de donde lo habras sacado ejem...

 

[indy]

Bueno, ésto se podría calificar como chiste: (visto en Noticias3D)

Si tratas de traducir del inglés al español el término "Nintendo Wii" con el traductor de Google, cuál es el resultado?; compruébalo tú mismo:
Google Traductor

Saludos!!!

 

[XALIAS]

Forma de Reutilizar un Pc que no funciona por mala refrigeracion:

Violado por su propio Hermano:

La Iglesia se moderniza:

Saludos

 

[XALIAS]

GRAFFITIS en los baños publicos

· En caso de incendio... salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste ****, lágrimas de mierda.

· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.


· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al ***********,
por más que se limpie el ****
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el **** me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el **** con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el **** no sabe leer.

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el ****
por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.

· El eructo es un pedo que te vió cara de ****.

· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.

· Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.

· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al ****.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el **** queda agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el **** tapa?

· La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el **** con la muralla?

· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado...
me vuelvo a cagar de risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el **** a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas, pujas... y no puedes cagar
no te hagas, el cara dura! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa"

· Me causa mucha extrañeza
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el **** no tiene horario.

· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de ****
que no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del ****.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,
incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro!

· En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin ****.

· Agua que no has de beber... orínala.

· En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran ****
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de ****, ¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro... lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el ****, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,
que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quién fue el hijo de **** que me afano el rollo!?

· La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!