dunanea

Puntos: 9.364, Nivel: 67

Nivel Superior: 68%, 286 Puntos faltan

Actividad: 100%

Locos
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

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"Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo."

NoNiX

Puntos: 3.410, Nivel: 38

Nivel Superior: 39%, 90 Puntos faltan

Actividad: 96%

Yo en su dia me rei mucho , y que mejor que ponerlo aqui
Video

Que originalmente viene del programa de TVE2 muchachada nui, un programa muy friki , pero que a la vez me hace mucha gracia.

Video original

Aio

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Lagoa

Puntos: 1.069, Nivel: 18

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Actividad: 11%

Uno un poco malo:

Se abre el telon y aparece un pueblo con el límite de velocidad mas bajo de toda España
Se cierra el telón,como se llama el pueblo?

Benavente

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dunanea

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Actividad: 100%

Este no es muy bueno, pero los hay peores

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. De golpe se tropieza con ella, cae y muere. ¿Cómo se llama la película?

"Mortal Kombat"
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Había un hombre tan tonto, pero tan pero tan tonto que se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre

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XALIAS

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Nivel Superior: 39%, 13 Puntos faltan

Actividad: 100%

el otro dia me pasaron este chiste para el movil y me parecio super gracioso si no Opinad:

Chiste de la Monja

Siento no poderlo embeber, no se cual servicio al estilo del Youtube y demas realiza lo mismo pero con MP3.

Saludos.

P.D.: para el que no pueda descargar el Audio Mp3 he echo una transcripcion mas o menos fiel al Archivo de Audio, Aunque recomiendo encarecidamente que os lo descargeis porque la forma de contarlo que tiene el chabal es para descajonarse:

Un Cura se pone a echar un sermon, y dice el cura:

¡Queridos hermanos! esta mañana paseando he sido testigo de un suceso que aun me tiene conmocionado y no puedo por menos que contaros...

Una monja iba acompañada de sus alumnas, cuando vió a un hombre, desnudo, boca arriba, con sus organos genitales al aire y la monja para evitar que las niñas lo viesen, se levantó la falda y se sentó sobre El.

La monja, al ver que algo se le metía, alzó los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria, y decia la monja:

Ay San Aniceto ¿qué es esto que me meto?
Ay San Armando ¿qué diablos me está entrando?
Ay Santa Teresa, vaya cosa más tiesa
Ay Santa Maria, esto yo no lo sabia...
Ay San Carvajal, de aquí no me voy a bajar
Ay Santa Marta, esto mide una cuarta
Ay San Mateo, creo que aquí me quedo
Ay San Gaspar, que bueno es **ll@r
Ay San Generoso, esto si que es sabroso
Ay Santa Victoria, estoy llegando a la gloria
Ay San Angulo, como me tiembla el culo
Ay San Crisendo, creo que me estoy corriendo…

Las alumnas sorprendidas viendo a la monja clamar al cielo, se acercaron, el hombre intentó levantarse, la monja abrió los ojos y gritó: ¡¡Ay San Renato.. si me la sacas te mato!!


Saludos.

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dunanea

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Actividad: 100%

El español, el francés y el alemán que se encuentran con Jesucristo

Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es jesucristo. Anda ya, cómo va a ser ese Jesucristo? Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres jesucristo, verdad? y le dice jesús: s�, pero no se lo digas a nadie. El francés exatasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidada desde hace años. Y jesús lo toca y lo cura. El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado. Se levanta rápido el alemán y le dice a jesús: por favor cúrame la espalda, y jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa. Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español: cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja.

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dunanea

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Depende

Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:

Haber Pepito: ¿Cúanto es dos mas dos mas dos?

Depende profesor, porque si los numeros están horizontales son 222 y si están verticales son 6.

Ahhh... muy sabio eres no??

Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... depende profesor.
¿Cómo que depende?

Depende porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, sólo que sean lesbianas.

Eres un hijo de ..... Pepito!!! !!!!

DEPENDE PROFESOR!! PORQUE SI SOY HIJO DE MI MAMA.... NO. PERO SI SOY HIJO DE LA SUYA.. SI.

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dunanea

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El tiempo pasa...


¿Alguna vez inocentemente has visto a tus ex compañeros de escuela y pensado: seguro no me veo tan viejo?.

Entonces este te va a encantar.

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y me acordé de un chava de pelo oscuro, muy bien formada y simpática, compañera de clase en bachillerato hace poco más de 40 años. ¿Sería la misma chica que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, esta mujer era canosa, y tan arrugada que estaba muy vieja para ser mi compañera............¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había estado en la Preparatoria de la UNAM
Si, si contestó orgullosa.
-¿En qué año te graduaste? -pregunté-.
- En 1967, ¿por qué preguntas?
- ¡ESTABAS EN MI CLASE! -exclamé-.
Me miró de cerca y luego esta fea, vieja y arrugada triple hija
de ............... me preguntó:

-¿QUE CLASE DABAS?

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NoNiX

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Va una madre a abrir la nevera y de repente se encuentra a su hijo dentro.

Madre: ¿Pero hijo que haces en la nevera?
Hijo: Es que me ha dicho papa que soy la leche.

En fin...

Estos son 2 tontos y le pregunta uno al otro:

- ¿Que tal llevas el puzzle?
- Pues mal, porque llevo 3 semanas y aqui pone para 4 o 5 años.

Me he comido una krusty burguer hoy, perdonar mi mal humor xD.

Aio

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dunanea

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Lo que viene a continuación son una serie de mensajes reales que se han publicado en varias parroquias. No tienen desperdicio :-)

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan también a sus maridos.

Me pregunto cuanto pedirán por una marido de segunda mano o viceversa.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

No vaya a ser que se piensen que son alguien si entran por la principal.

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Pero volverá en Septiembre.

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

Las mujeres y el alcohol van aparte.

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Se busca friki



Lo mejor de todo es que no es una coña. Este cartel podía verse en el Parque Tecnológico de Andalucía, en Málaga. Estoy por llamar yo al teléfono :-)

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