indy

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Hola a tod@s.

Que tienes roto el microondas( por seguir con el tema anterior ), pero tienes unas ganas horribles de comer palomitas, no te preocupes, aquí está la solución:

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Saludos!!!

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Bienvenidos al nuevo foro!!!

dunanea

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Realmente practico,quien necesita microondas teniendo móvil?:-)

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"Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo."

sakros

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Hola!

Bueno, un chiste más:

Érase una vez en una fiesta en la que un político bebió mucho y se quedó borracho. Entonces vio a una persona toda de negro, se acercó a ella y le dijo: A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza. La persona molesta le dijo: Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

xD

Saludos

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lolo

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Este chiste se llama EL ESPEJITO

Va un tio por la calle y de pronto ve en el suelo una cartera, la abre mira y dice, joder a este tio lo conozco yo, pliega la cartera y se la guarda en el bolsillo del pantalón al, momento antes de entrar en su casa otra vez mira y abre la cartera y dice claro este es el que estaba enfrente de mi en la peluquería, vuelve a cerrar la cartera y se mete en casa. No hace mas que entrar en casa y otra vez mira la cartera todo intrigado, claro, claro es el mismo.
Total que su mujer nota algo raro y le dice eso que es? no nada le contesta el marido. Al rato,
Juan aqui tienes la cena puesta, total cena y al terminar le dice a la mujer, me voy a la cama, estoy muy cansado, está bien le contesta su mujer.
Al buen rato la mujer que estaba intrigada y deseando averiguar que es lo que se habia metido en el bolsillo del pantalón y éste ya estaba roncando, va coge la cartera la abre y exclama, claro ya me lo figuraba yo una tía, me la está dando con una tia joderrrr y que cara de **** tieneeeeeee.

lolo

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Este es un cateto de pueblo que se va a la capial a ver los toros.
Mira los precios en la taquilla y me cagon que preciosss, barrera 50€, contrabarrera 40€, tendido de sol 5€ pues bueno deme una de sol bien baratica.
Total que allá va y se mete en el tendido de sol y no veas al rato la solanera, sudando como un bendito.
Mientras el torero, dando fabulosos pases y toda la gente !olé! !olé! y el cateto estaba ardiendo de calor, al momento se levanta uno de atrás y empieza a vocear fuerte, ¡muy bien que le den la vuelta al ruedo!, ¡que le den la vuelta al ruedo! y el cateto que oye esto se da la vuelta y le dice, eso eso y así me dará la sombra.

sakros

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Hola!

Mira, vi este y decidí ponerlo.. XD

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos coches quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas.
Después de, con dificultad salir de sus coches, la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre... Que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Sólo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conozcamos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
- Estoy completamente de acuerdo con usted - replicó el señor -, esto debe ser una señal de Dios. La mujer continúa:
- Y observe esto, he aquí otro milagro: mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
- ¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Saludos!

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sakros

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Buenísimo:



Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte
que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti
estos siete años, y sin embargo
no puedo decir nada bueno que me
haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido
un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme
que habías renunciado al
trabajo y eso fue lo último que
pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y
no mencionaste nada acerca
de mi corte de pelo, ni del arreglo
de mis uñas; cociné tu
comida favorita y hasta estrené un
nuevo camisón, pero tú,
llegaste a casa, comiste en dos
minutos y te fuiste directo a
la cama después de ver el partido
de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni
tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya
no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y
te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu
hermano y yo nos mudamos a
Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Firmado,
Tu Ex-esposa.


Querida Ex-esposa:

No sabes qué alegría me ha causado
recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado
casados siete años, aunque
eso no significa que hayas sido una
buena mujer; todo lo
contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de
fútbol para tratar de ahogar
el aburrimiento que me causan tus
constantes quejas y malas
actitudes.
Qué pena que no funcionó nuestro
matrimonio, porque yo te
amaba.
Claro que noté que te habías
cortado el pelo, y la primera cosa
que me vino a la cabeza fue:
¡¡¡Joder, si parece un
hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que
si no puedo decir algo bueno de
alguien, es mejor no decir
nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito,
debes haberme confundido
con mi hermano, porque yo dejé de
comer cerdo hace casi siete
años.
Me fui a dormir cuando te pusiste
ese camisón, porque la
etiqueta con el precio todavía
estaba pegada a la prenda y recé
pidiendo que fuera coincidencia que
mi hermano me pidiese
prestados 50 euros esa misma
mañana, cuando la etiqueta marcaba
49,99.
No obstante, y como todavía te
amaba, pensé que podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando
descubrí que había sido el
único acertante de la loto de diez
millones, renuncié a mi
trabajo para tener todo el tiempo
para ti y, además compré dos
boletos para Jamaica. Pero cuando
llegué a casa, tú ya te
habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón,
eso creo.
Espero que tengas la vida que
siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la
carta que me dejaste, no
recibirás ni un céntimo, así que
cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te
comenté esto antes, pero mi
hermano,Carlos, cuando nació, se
llamaba Carla. Confío en que
esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!

Saludos!

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nanisdfar

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Estimad@s:

Cuando la naturaleza provee a la tecnología solo le queda mejorar lo que hay. En este caso las NTIC estan al orden para mejorar la "conección"

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JPVM

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Durante las largas jornadas de estudio en la biblioteca hay quienes desarrollan una imaginación prodigiosa y discurren la forma de pasar un rato agradable.

En este caso, una broma con el sonido de los ordenadores. A quien recibió la broma, mucha gracia, quizá no le hiciera, pero quienes estaban a su alrededor tuvieron una anécdota graciosa que contar.

(imprescindible sonido)

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nanisdfar

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Actividad: 15%

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
•La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC. y su banda".
•David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
•No nos referimos a Judas como el "garca'".
•No debe tratar al Papa como "El Padrino".
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
•Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
•Y LO IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente, El Arzobispo